Добавлено (16.06.2007, 03:17:45)
---------------------------------------------
From shin. Уж не знаю, где он выкопал)

На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..

Идут по улице Рюдзаки и 2:27
«Что Лайту хорошо – то мне смерть…» - сказал Рюдзаки, листая Тетрадь Смерти.

Лайт говорит L:
Неважно выглядишь, Рюдзаки, опять всю ночь порнуху по спутникову телевидению смотрел?!

Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...

Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!".

Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

2:27
Лайт:
Рюдзаки:
- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

Могильщик прибирается на могиле у L. Мимо проходил Лайт и как бы невзначай спрашивает:
- А от чего умер этот человек?
- От сердечного приступа…
- От чего?
- От сердечного приступа!
- Чего-чего?
- Туфу ты, от сердечного приступа говорю!!!
- Век бы слушал…

Лайт, лежа весь в крови:
- Рюук… 2:27
п-помоги мне… я умираю…
Рюук:
- Хорошо, помогу-помогу…

Добавлено (16.06.2007, 10:24:40)
---------------------------------------------

<moontiger> мне нравятся лозунги типа "рок против наркотиков"
<moontiger> и "панк против водки"
<moontiger> ну там "скины против расизма"
<moontiger> и еще "готы против суицида"
<moontiger> а также "сатанизм против люцифера"
<moontiger> ну и, конечно, "КАМ против кефира"
<moontiger> [в угоду колену] "анимешники против KDE2 под FreeBSD"

Молитва Отаку:
Тедзyка-Сама
Иже еси на небеси
Да святится Имя Твое
Да пpиидет цаpствие твое
Да бyдет воля Твоя
И в Евpопе, и в Штатах, как в Японии
Аниме и мангy нашy насyщнyю дай нам днесь
И пpости нам гpехи наши
Как мы пpощаем гpешащим на нас
И не введи нас во искyшение смотpеть дешевyю амеpиканскyю тyфтy
И избавь нас от Диснея
Во имя pисyнка, твоpчества и славы во веки веков
Аминь

Шульдих - Брэду:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, я яойщик.
- Ну что вы, батенька, зачем же так сразу. Вот скажите, вы пишете яойные фанфики?
- Нет.
- Рисуете яойные додзинси?
- Нет.
- Косплеите персонажей яойных аниме и манги?
- Нет.
- Ну тогда, батенька, вы не яойщик, а обычный пи..рас.

Алукард жалуется Александру на Серас:
--Эта дура не пьёт крови! Не могу её прокормить!
--Какие проблемы! – Отвечает святой отец. – Пропей!!!

Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства...
— А моя любимая книга — манга "Евангелион". Там трамы детства у каждого второго.
— А у меня — "Медицинская психиатрия"! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!

Встречаются японские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!" а второй ему: "О! Где купил?"
Встречаются американские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!" а второй ему: "О! Где скачал?"
Встречаются русские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!" а второй ему: "О! Дай переписать!"

Россия, 2020 год. Светлое будущее.
Встречаются на зоне трое зеков, базарят.
Первый:
Блин, а меня сюда вообще ни за что посадили. Просто назвал японцев узкоглазыми ;(... Негров ведь можно черными называть, а узкоглазые нынче в почете...
Второй:
Да это еще ладно, а я вот сдуру назвал мультик мультиком. То есть, анимационный фильм мультиком ;( А, по-моему, один черт...
Третий:
Не, вы, ребята, лохи. Вот меня посадили за тройное убийство в прошлом месяце, а завтра уже выпускают. Написал прошение о помиловании и мое дело сразу же пересмотрели.
Первый и Второй во весь голос:
Что за фигня??? Как так???
Третий:
А я написал объяснительную записку, что это типа было не просто убийство, а косплей по Noir. ))))

В Нерве отключили энергию. И трое пилотов остались одни в темноте... Некоторое время ничего не происходит, затем в тишине раздаются звуки торопливых поцелуев, возня, вздохи, ну и т. д.
Голос Аски:
- Ммм... Бака-Шинджи, где ты этому научился...
Голос Рэй:
- Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь...
Голос Шинджи со стороны:
- Эээ.. Нуу... Вообще-то я здесь...

Итачи: Все говорят, что я садист, но это неправда! У меня сердце ребенка! Вон оно, на полке, в банке с формалином!

Тсунадэ: И сколько мне лет, по-твоему?
Кабуто: По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Правило Яойщика
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...
Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем
..или импотенты
Уточнение Гоблина
На Россию это правило не распространяется
Поправка Гсопода Бога
На Россию вообще никакие правила не распространяются!

Из записок Ваша Паникера:
"Если никто не пытается тебя убить, спроси себя-правильно ли ты живешь?"

Мисато: Если Адам и Ева вступят в контакт, это может послужить причиной Третьего Удара! Слишком опасно! Командующий Икари, не делайте этого!
Икари: Мисато, успокойся, мы сделаем аборт...

Жжош)

Сегодня попытался вовлечь Сой Фон в свой заговор. Красочно расписывал открывающиеся перспективы: мир во всем мире, умное талантливое руководство, закованная в цепи Йоруичи у ее ног. Каково же было мое потрясение, когда выяснилось, что она предпочитает оказаться в цепях у ног Йоруичи.
Куда катится мир при таком моральном облике капитанов? Извинился и поспешно ушел, оставив ее смаковать подробности.
---
К счастью, я всегда могу положиться на верность и надежность Гина. Стоило объяснить ему, что я планирую захватить Соул Сосайети и сесть на трон Бога, как он тут же радостно осведомился, можно ли уже начать готовить мое свержение. Талантливый мальчик. Моя школа.
Надо будет ночью преподать ему небольшой урок на тему того, почему меня не стоит свергать в ближайшем будущем.
Заметка на память: не забыть наглядные пособия.
---
После тщательного изучения Уноханы Рецу пришел к выводу, что у нее полностью отсутствуют желания, которые можно использовать, и, кроме того, она полностью контролирует свой отряд и излишне наблюдательна на мой вкус. Ее ни в коем случае не следует вовлекать в заговор. Более того, стоит избегать ее любой ценой и надеяться, что она не будет совать свой нос в мои дела.
Унохана настояла на проведении моего медицинского обследования, заявив, что проходить его раз в пятьсот лет – значит подавать плохой пример рядовым и офицерам. Нашла у меня какую-то аллергию и заявила, что приготовит потрясающее лекарство. Мне не понравился блеск в ее глазах.
Что ж - я зла не помню. Для этого у меня есть дневник.
---
Кучики Бьякуя оказался особенно сложным случаем. Я честно пытался заманить его на свою сторону обещаниями власти, физических удовольствий и привлечением аристократии к решению государственных вопросов, вот только у него уже все это есть. (Заметка на память: получить пару документальных подтверждений. Если как-нибудь придется завлекать республиканцев, можно будет продемонстрировать им упадок и злоупотребления аристократии). Больше всего раздражает то, что, имея доступ к физическим наслаждениям, он категорически отказывается им пользоваться. И как мне прикажете работать с такими кадрами? Разве я многого прошу? Парочку оргий, немного декаданса, чуть-чуть непристойностей в семейном подземелье. Такие мелочи, право!
Надо будет придумать для него хороший повод покончить жизнь самоубийством.
---
Долгое время обдумывал способы привлечь на свою сторону Комамуру Саджина. Богатством, славой или властью такого не купишь.
Помог счастливый случай: одно из последних изобретений мира живых, так называемые «телевизионные программы», навело меня на отличную мысль.
Надеюсь, Гин скоро вернется с записями «В мире животных». Уверен, что найду там много полезного.
---
Провел весь вечер, поглощая саке в компании Кераку Шунсуя и стараясь найти способ получить над ним власть и сманить еще одного капитана на свою сторону. Использовал весь свой такт и интеллект, чтобы направить разговор на его скрытые желания.
Выяснил, что у него нет скрытых желаний.
Так и не понял, как я дошел до того, до чего дошел, но твердо могу обещать – об этом никто никогда не узнает. Даже Ичимару Гин. Особенно Ичимару Гин.
Заметка на память: вино ни до чего хорошего не доводит, саке – тем более, а Кераку Шунсуй мог бы сделать карьеру в индустрии хентая.
---
Наконец-то! Потрясающий успех! Убедить Тосена Канаме встать на мою сторону и следовать моим указаниям оказалось проще простого. Он будет во всем мне подчиняться в обмен на обещание гарантировать истинную справедливость, следовать пути наименьшего кровопролития и т.д. и т.п...
Стоп. Что-то слишком просто. Тут должен быть какой-то подвох.
Что ж. Есть два варианта развития событий. Я могу либо проверить его верность при помощи сомнительных, но крайне приятных методов, либо продолжать анализировать мотивацию Тосена, пока не получу исчерпывающих доказательств его преданности.
Выбор очевиден.
Заметка на память: возможно, стоит пригласить Ичимару в качестве ассистента.

Добавлено (18.06.2007, 22:36:40)
---------------------------------------------
--
Это уже чересчур. Если и есть вещи, до которых я не собираюсь опускаться, так это развращение нынешней молодежи. Просто не могу себя заставить вовлечь в собственные коварные планы невинного принципиального паренька, вроде Хицугаи Тоширо, вне зависимости от того, как мне бы пригодились его способности и как мне хочется взъерошить его непослушные волосы, потрепать по голове и дать леденец.
К сожалению, попытки соблазнить его арбузом потерпели сокрушительную неудачу. (Черт, а я так долго выспрашивал у своей наложницы своего лейтенанта, что именно он любит больше всего!)
Слишком уважаю его юношескую чистоту, чтобы попытаться промыть ему мозги наставить на путь истинный. Какая жалость, что на войне такие, как он, обычно погибают одни из первых.
Заметка на память: маленький гаденыш укусил меня за палец. Он умрет в муках.

Со вкусами Зараки Кенпачи все уже давно ясно: убийства, убийства и еще немного убийств, если останется время. Есть только одна небольшая проблема с включением его в ряды моих сторонников: он будет рассматривать меня, как ... как там говорил Гин? ... альфа-самца, а проверенной реакцией Зараки на других альфа-самцов является... мда...
... пожалуй, его лучше использовать в качестве отвлечения и натравливать на моих врагов. Это намного безопаснее, чем иметь Зараки рядом. Определенно. Намного безопаснее.
---
Мое инстинктивное недоверие к Куроцучи Маюри только усилилось в свете появившейся у него недавно привычки зажимать меня в угол и настойчиво убеждать зайти в его частную лабораторию для «нескольких милых маленьких экспериментиков». Предлагаемое вознаграждение варьировалось от чисто физиологического до непроизносимого в приличном обществе.
Похоже, у него тоже есть некий тайный план. Возможно, это как-то связано с огромным количеством бумаг под грифом КВИНСИ, которые он тщательно прячет на пятой полке в третьем справа подвале седьмого подземного этажа главной лаборатории.
Мне иногда не хватает Урахары. С ним было так приятно играть в кошки-мышки.
В общем, вежливо отклонил все предложения. В мире есть только один трон Бога, а, как мне кажется, у Куроцучи могут быть какие-то планы на его счет.
Заметка на память: может, послать вместо себя Гина?
---
Попытался заманить Укитаке Джуширо обещанием исцелить все его многочисленные болезни, но он оказался слишком благороден, чтобы принять такое предложение.
Попытался соблазнить его воскрешением погибшего лейтенанта, но, по правде говоря, сам не представлял, как это можно провернуть, так что мне, наверно, не хватало убедительности. (Заметка на память: в будущем надо лишний раз подумать, прежде чем устранять чужих лейтенантов).
Попытался заманить перспективой невообразимых чувственных удовольствий, но совершенно забыл о связи Укитаке с Кераку Шунсуем. Мда. Этого не переплюнуть.
В итоге подсыпал в вино опия, а наутро заявил Укитаке, что у того, похоже, была тяжелая ночь с кучей галлюцинаций. Надеюсь, купится.
Интересно, а мне пойдут белые волосы?
---
Хорошенько подумав, пришел к выводу, что много союзников мне и не потребуется. В любом случае власть – такая штука, которую не стоит делить с кучей народа.
(Заметка на память: Они все будут страдать. И мучиться. Пока мне не надоест.)
Позднее, когда стану властелином вселенной, пожалуй, перепишу все эти записи.
А вообще, я понял, что ведение дневника – увлекательное здоровое времяпрепровождение для нормальных адекватных людей. И уверен, что на его последующее переписывание это тоже распространяется.

Метрдотель Мояхата Сыровата
Врач Комуто Херовато
Гонщик Тояма Токанава
Снайпер Томимо Токосо
Футболист Накатика Явьебука
Композитор Толисику Толикаку
Пианистка Херанука Пороялю
Генерал Нехотцамира Хотцадраки
Каратист Мочи Ногами
Бизнесмен Маловато Навару
Топ-модель Хиросиму Явидала
Наркоман Найдука Ядури
Тяжелоотлет Тегири Ненаши
Сказочники Присяду Науши и Ялапшито Науши-Повешу
певица- Ая Сукатакая

- Ну, как, тайчо, задыхаетесь?! - поинтересовалась пьяная Матсусото, с силой пржимая к своей груди голову Хитсугайи. - Зато теперь Вы хотябы имеете представление о том как я себя чувствую когда сплю лицом вниз!

Хэппи-энд согласно Рукии:
Когда под конец отовсюду выскакивают каквайные розовые зайчики!

Хэппи-энд согласно Кону:
Когда он висит в воздухе зажатый между Орихимэ и Матсумото, на которых очень мало одежды.

Хэппи-энд согласно Дону Канонджи:
Все скрещивают руки на груди и громко кричат: "БОХАХАХА!!!"

Хэппи-энд согласно Ишиде:
Когда у всех всё зашито и заштопано.

Хэппи-энд согласно Орихимэ:
Куросаки-кууун! ^___^

Хэппи-энд согласно Хинамори/Кире/Шуухею:
На самом деле Айзен-тайчо/Ичимару-тайчо/Тоусен-тайчо был очень хорошим и добрым дядей, его просто загипнотизировали злобные и коварные Меносы.

Хэппи-энд согласно Айзену:
Великий и Могучий Айзен Соскэ всех отымел и пребил!

Хэппи-энд согласно Ичимару-тайчо:
^______________________^

Хэппи-энд согласно Ренджи:
Когда лейтенант Кучики становится личным парикмахером капитана Абарая.

Хэппи-энд согласно Бьякуе:
Цвети, Сенбонзакура!

Хэппи-энд согласно Ячиру:
Кенпачик со всеми наигрался!

Хэппи-энд согласно Кенпачи:
Все друг друга замочили и сдохли захлёбываясь собствённой кровищей!

Хэппи-энд согласно Иккаку:
Все побрились налысо.

Хэппи-энд согласно Юмичике:
Как прекрасен этот мир!

"Боевик":
- Банкай! - заорал Ичиго и всех отбанкаил.

"Яой":
- Банкай! - заорал Ичиго и всех отъяоил.

"Дословные переводы (сцена из первой серии Блича)":
- Меня зовут не шинигами, а Рукия Кучики!
- А я Клубничка Чёрный Плащ!

Добавлено (19.06.2007, 03:06:56)
---------------------------------------------
01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.
02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.
03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое 'придумай'.. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.
04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.
05. Если ты не смотрел 'Еву' -- ты не жил.
06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.
07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.
08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.
09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много 'двойников' (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный 'тру' 'имя-персонажа', а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.
10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики 'Банзай', никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.
11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник. (гы, это про меня)
12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.
13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)
14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова 'кавайи', 'нани' и 'гомен', даже если не знаешь, как они переводятся.
15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.
16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.
17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в 'Ранму' тебя не взяли.
18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.
19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.
20. Единственные приличные обложки 'Великого D' -- это те, что рисовали LAMP.
21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.
22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.
23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.
24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV'шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub'ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.

Добавлено (19.06.2007, 03:49:31)
---------------------------------------------
25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV'шки и слушать их. С кухни, скажем.
26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.
27. ХАРУКА РУЛИТ!
28. Hellsing никак НЕ связан с 'Дракулой'.
29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.
30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.
31. Слова 'chan' и 'Kobayashi' по-русски можно писать только 'тян' и 'Кобаяси'. Плевать, что по- английски будет 'чан' и 'Кобаяши'. Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.
32. Все, кто 'неправильно' транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.
33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.
34. Русскую классику читать необязательно.
35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.
36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.
37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.
38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский.
39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.
40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.
41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub'овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.
42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме 'под рукой'. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.
43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.
44. Если тебе кажется, что твой социальный статус 'стал маленьким и мягким', расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю 'Еву' за один сеанс.
45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.
46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.
47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.
48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.
49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.
50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.

Добавлено (19.06.2007, 03:58:26)
---------------------------------------------
Адвокат на свидании со Фарфарелло:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырех человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
- Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!

Кроуфорд спрашивает Шульдиха:
- А ты правда немец?
- А то, обижаешь!
- Ну тогда составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту".
Шульдих:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Виктории приснился маленький странно выглядящий человечек.
- А! Ты, наверное, дух моего "Харконенна"? - догадалась девушка.
- Да нет, я Антон Городецкий - смутившись ответил человечек.

В церкви отец Андерсон,молится.Вдруг врывается пьный в ж.... Алукард и начинает задувать все свечи,которые только есть."Что ты творишь!!!?!!" - орет Андерсон."Иди на ***,у меня день рождения" - отвечает Алик.

Попадает в поместье Хеллсинг.
Трубку берет Интегра. Алукард пьяным голосом требует:
-Водки (ик)..пришлите..
Интегра орет в трубку:
-Да вы что! Да куда ты звонишь! Да ты знаешь с кем разговариваешь, тварь! Я глава организации Хеллсинг!
Алукард на мгновенье приходит в себя:
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет! - орет в трубку Интегра.
-Вот и славненько...-тихо шепчет Алукард и еще тише кладёт трубку…

Интеграл бесится:
-- Алукард, почему кровь на полу?!
-- Извините, маста, вырвалось…
Алукард отстал от жизни. Жизнь наконец вздохнула свободно.

Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!

Приходят как-то домой пьяные Вальтер и Алукард. Вальтер стучится
в дверь:
- Интеграл, открывайте!
- Hе открою, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Стучится Вальтер на кухню:
- Интеграл, жрать давайте.
- Hе дам, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Поели они.
- Интеграл, давайте.
- Hе дам, Вальтер, я еще девочка.
- Алукард, ломай.

Хеллсинг звонит Максвеллу:
- Максвелл? Поздравляю с 8м марта!
- Что? Я что тебе, баба, что ли?
- Баба - не баба, а сука ты порядочная

Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они
остановились и подошли к телу. Алукард оказался "живым", но хорошо помятым
и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в
таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что
случилось. Он рассказывает: "Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот
вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему:
"Максвелл - мудак!" А он мне кричит в ответ: "Хеллсинг - сука!" И вот мы
стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас
сбил пробегавший лось!"

-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр.

Лорд Алукад в водолаза играл:
С Тауэр-бриджа в Темзу нырял.
Долго смеялся отец Александр -
Был Алукард,стал Ихтиандр.

Встретились как-то Алукард и Данте(Devil May Cry).
"Плагиат!" - подумал Алукард.
"Негатив!" - подумал Данте.

Идет как-то Алукард по улице и видит самого себя,отстреливающегося от полиции.Остановился,
присмотрелся:
двойник то так скачет,то этак,а потом и вовсе в slo-mo вошел.
"Max Payne,мод Hellsing!" - догадался Алукард.

Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…

Алукард и священник-вампир делят Серас:
--Я её первый увидел! – Кричит служитель культа.
--Ты чё, акушер, что ли? – Ядовито спрашивает Алукард.

Алукард ночью будит Интегру. Стоит над ней в одних трусах, а в руках держит таблетку и стакан воды.
Интегра (сонно):
-Это что такое?
Алукард: таблетки тебе… От головы…
Интегра (недоуменно):
-Так она же у меня не болит…
Алукард (ликующе отбрасывая таблетки и стакан, снимает трусы):
-АГА!!!

Добавлено (19.06.2007, 04:02:36)
---------------------------------------------
Орочимару:
Долгожитель - это не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает

Кабуто: Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория Деревни Звука решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Мать - Дочке.
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Итачи.
Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые Акацки...

Тсунаде поучает Джирайю
Т: И вообще, алкоголь вреден!
Д: Да знаю, знаю! Но зато плохая привычка пить саке по вечерам порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минералку!

Тёмная ночь. Орочимару тащит за собой маленького Кимимаро в лес.Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Орочимару не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
Кимимаро: Мне страшно! Тут так темно!
Орочи: Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

Идет Ли по дороге на Коноха, видит - голова Гаары из песка торчит,
Орочимару
по рукам и ногам своим же языком завязанный валяется, АНБУ-шники по
деревьям
развешаны. Всех снял, вытащил, распутал.
Доходит до деревни, а она - вся в развалинах, среди них откапывает
бессознательного Гай-сенсея. Приводит в себя:
-Гай-сенсей, что тут произошло?! Какое бедствие на вас всех напало?! Вы
только
скажите - я тех мерзавцев в порошок сотру!!!
Гай-сенсей: - Да все в порядке, Ли! Не беспокойся. Иди, отдохни лучше.
Удивился Ли, ушел.
К Гаю подползают, поддерживая друг друга Орочимару и Гаара.
Гай, смахивая слезу: - Ах, какой же хороший у меня Ли!!!
Орочимару:
- Хороший, хороший... Пока трезвый...

Добавлено (19.06.2007, 04:09:42)
---------------------------------------------
ВЫ СЛИШКОМ ЧАСТО СМОТРИТЕ HELLSING ЕСЛИ...

Вы спите в гробу.

Вы ищете в магазинах чёрный/белый парик длиной не менее полутора метров…

… и c удовольствием носите его!

у Вас появилась странная нелюбовь к штыкам, блондинам в очках, страницам из Библии и священникам.

Вы заставляете себя курить, даже если у Вас жуткая аллергия на табак.

Вы любите улыбаться.

Вы бросили своего парня, потому что он отказался звать Вас хозяйкой и носить дурацкий красный плащ.

Вы мечтаете завести опасное домашнее животное и даже уже придумали ему имя.

Вы гуляете по ночам в лесу, надеясь встретить улыбчивого типа в большой шляпе.

над Вашей кроватью висит лозунг: "Алукард жил, Алукард жив, Алукард будет жить!"

Вы копите деньги на переезд в Великобританию.

Вы носите белые перчатки круглосуточно.

Вы зовёте своих оппонентов мешками с мусором, тараканами и паршивыми гулями.

Вы устраиваете охоту на влюблённые парочки на мотороллерах когда Вы улыбаетесь соседям в лифте, они выскакивают наружу, выломав дверь.

Собакой с восемью глазами Вас не удивишь.

Вы научились создавать глюки, но пока только у себя и не без помощи димедрола с пивом.

в ответ на нотации домашних на тему "Бездельник!" и "Помой посуду!" Вы гордо отвечаете, что ждёте достойного дела. (знакомо) )

Вы падаете в обморок, увидев, что представляет собой интеграл.

Ваша страсть к крестам и огнестрельному оружию граничит с манией.

только Вы знаете, что ФРИКаделька - это то, что остаётся от ФРИКа после встречи с ребятами из Хэллсинга.

Слово "инкогнито" вызывает у Вас взрыв идиотского хохота.

Вы с особенным трепетом относитесь к людям с именем Алик.

Поскольку девушек по имени Интеграл нет, Вы согласны жениться и на Виктории.

Ваше любимое блюдо - пирог с почками.

Вы благословляете всех и каждого, причём это имеет характер угрозы.

Вы носите кирзовые сапоги с костюмом-двойкой.

Вы торопите знакомых жутким рыком "HURRY! HURRY! HURRY!" (гыы, есть такое)

тучу летучих мышей Вы встречаете радостным визгом.

Вы презрительно и с жалостью отзываетесь о современной молодёжи.

Вы перешли в протестантство, хотя весьма смутно представляете себе, что это такое.

выражение "Порву на британский флаг" имеет для Вас особый смысл.

Вы сделали себе пирсинг во всех возможных местах

Добавлено (19.06.2007, 04:19:46)
---------------------------------------------
Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец
Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку.
Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал
Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!

Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
--Ты зачем переспал с Серас?
--Она мне нравится.
--А с Интеграл?
--Она мне тоже нравится!
--Чего лыбишься?!
--А ты мне тоже нравишься!

Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером.
Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к
телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик
сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.
Алукард негодующе отвечает:
--Я один из самых старших вампиров, практически
бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у
виска пальцем крутить?!

Добавлено (19.06.2007, 04:22:08)
---------------------------------------------
Вы слишком много смотрите Евангелион...

- Если ваша машина не заводится, то это потому, что в неё вселилась душа соседского бультерьера, задавленного вами на прошлой неделе.
- Если вы поите вашего домашнего пингвина исключительно пивом...
...даже если он разбудит вас в 3 часа ночи и потребует текилы.
- Если у вас стали вызывать скептическую ухмылку слова «Ангел», «Бог» и «Апокалипсис»...
... а также «Заговор спецслужб», «Надежная японская технология», и «Поражающий фактор ядерного оружия».
- Если в вашем шкафу хранятся ваши запасные тела.
- Если ваш бассейн заполняется смесью кетчупа и уксуса в попытке имитировать LCL.
- Если вы недолюбливаете альбиносов...
...зато питаете прямо противоположное отношение к альбиноскам.
- Если вы будете недовольны, когда вам подарят настоящий "Гундам" или "Валькирию-Веритек".
- Если ваш лучший выходной костюм покрашен в фиолетовый цвет.
- Если по «Еве» вы написали фанфик...
... в котором нет боевых сцен...
... и нет хентая.
- Если вы создали сайт, посвященный одному из персонажей...
... Но не Аске и не Рей.
- Если вы заранее на всякий случай собираете десятиметровую копию пистолета "Пустынный Орел".
- Если, посмотрев утренние новости, вы бываете разочарованы, узнав, что сегодня не было Третьего Удара...
... или, на худой конец, второго....
... хотя на Ближнем Востоке вроде опять что-то взорвали, но это явно не то.
- Если спускаете свою собаку с поводка максимум на пять минут и засекаете время по секундомеру с обратным отсчетом.
- Если вы ищете символизм даже в собственном мусорном ведре...
... и таки находите...
... после чего обнюхиваете его со всех сторон, дезинфицируете, и осторожно кладете на полку.
- Если вы посмотрели 25-ю серию...
... и 26-ю...
... и вы их поняли...
... и они вам понравились...
... больше, чем концовка в фильмах.
- Если на ночь вы укрываетесь полем Абсолютного Ужаса...
... кладете под подушку прогрессивную бензопилу...
... заводите будильник с сиреной и красным мигающим табло «ALERT»...
... и командуете себе «Отбой!».
- Если вы вдруг стали неравнодушны к красному цвету...
... особенно когда в него кто-то одет...
... хотя быком вас, как правило, не назовешь.
- Если ваш «Запорожец» вдруг стал проявлять нездоровые наклонности к каннибализму...
...и особенно ему хочется закусить двигателем от соседского «Феррари».
- Если вы перестали считать Шинджи маленьким трусливым извращенцем...
... и считаете его большим наглым извращенцем.
- Если источником всех ваших проблем вы считаете недостаточную синхронизацию.
- Если вы на всякий случай постоянно носите с собой термостойкие противоожоговые перчатки.
- Если вы уже разжились Древом Сефирот и думаете, где бы достать прочие компоненты для ритуала.
- Если вы регулярно публикуете в желтой прессе статьи о международной конспирации.
- Если ваш компьютер страдает багами, и, как следствие, вы его начали подозревать в растроении личности.
- Если в качестве превентивной меры вы выкопали на заднем дворе небольшой ГеоФронт.
- Если признаете за ангелами право на откладывание яиц.
- Если вы подозреваете, что Аску тошнит не просто так, и даже не от Шинджи, а лично от вас.
- Если вы просите вашего гуру научить вас генерации действительно эффективного АТ-поля.
- Если вилы вы называете копьем.
- Если предпочитаете чертей ангелам.
- Если вы переквалифицировались в кутюрье, чтобы заставить Синди Кроуфорд померять plug-suit...
... и после этого считаете, что на Аске и Рей он всё-таки сидит лучше.

Добавлено (19.06.2007, 04:25:10)
---------------------------------------------
Если потратили долгие годы на создание эмулятора «Нинтендо 64», способного действительно хорошо воспроизводить Neon Genesis 64.
- Если ваша материалистическая позиция по поводу жизни и смерти потерпела сокрушительное поражение и устроила сеппуку.
- Если «Японский учили вы только за то, что им разговаривал Шинджи.»
- Если вы поехали в Японию, и, угрожая повторением Хиросимы и Нагасаки, пытались убедить производителей дать лицензию на показ сериала вашему любимому телеканалу...
... вместо пикающих страдающих желтухой мышей, нагло передранных с отечественного Чебурашки...
... и вместо "Лунной клизмы" по воскресеньям...
... и вставить обратно вырезанный цензурой хентай...
... и, из чувства справедливости, даже яой, пусть вы и в жизни не будете на это смотреть...
... и склепать еще один фильм.............
... и вы их таки убедили.
- Если вы собственноручно переделали финал последнего фильма...
... но не в лучшую сторону, а по-шекспировски угробив всех, кто еще не умер.
- Если вы подозреваете, что вы считаете, что вы думаете, что вы полагаете, что вы понимаете, что все-таки Анно имел в виду.
- Если вы ни в коем случае не считаете себя отаку, а лишь ценителем "Евы"...
- Если Дэн Симмонс с его религиозным символизмом кажется вам мелким и неоригинальным.
- Если вы создали тайную масонскую ложу или международную засекреченную организацию под названием «Синапс», «Сердце», «Печень», «Желудочно-кишечный тракт» или «Аппендикс».
- Если вы открыто агитируете против опытов в области евгеники и искусственной эволюции человека...
... Но втайне поддерживаете эту идею...
... И иногда выступаете в защиту клонирования человека...
... С плакатом «Каждому - по Рей!».
- Если вам вдруг предложат стать частью высшего существа, то сперва вы откажетесь...
...потом подумаете...
...потом подумаете еще немного...
...и спросите: «А сколько платят?»
- Если считаете, что для максимальной синхронизации спецназовцев надо набирать из танцоров-спортсменов...
... Или из балета...
... Или, еще лучше, из народного украинского самодеятельного гопачного ансамбля.
- Если собираете подписи за вынесение вотума недоверия Богу.
- Если согласны пилотировать даже агрегат, готовый вас убить, так как в нем - душа вашей тещи...
... поклявшись разломать треклятого биомеха о первую же попавшуюся тварь соответствующих размеров и катапультироваться....
... и хрэн с ним, с человечеством-то.
- Если считаете, что двух крыльев ангелам недостаточно...
... и даже шесть крыльев серафима достаточной подъемной тяги не обеспечивают...
... и вообще, чем крыластей, тем лучше.
- Если вас наконец перестало бесить либо, наоборот, приводить в восторг воскрешение Аски в конце...
... не говоря уж о вышеупомянутом извращенце.
- Если вы считаете, что лучший способ борьбы с религией - физическое уничтожение обьектов веры...
... и что потомки Шинджи с Аской* таки построят атеистический социализм...
... с культом мумии Гендыча.
- Если вы считаете, что этот мир - лишь игра для Бога, так как он ведь по определению всемогущ и мог выиграть эту партию в любой момент...
... и что он создал ангелов и послал их бороться с людьми лишь для того, чтобы растянуть удовольствие и не выглядеть читером и манчкином в собственных глазах...
... и в конечном итоге предпочел бесчестной победе честный проигрыш...
... после чего решил всё-таки отойти от компьютера с «Блэк энд Уайт 6547: 32 диска в одном. Качиствяный рюский пиривот» и пошел смотреть вечерний футбольный матч и пить пиво...

Добавлено (19.06.2007, 04:28:23)
---------------------------------------------
... спонсор чемпионата вселенной по футболу - пиво «Yabishi безалкогольное».

Добавлено (19.06.2007, 12:04:17)
---------------------------------------------
- Что это на вас, Бэрримор?
- Сэйлор-фуку, сэр.
- Вы отаку, Бэрримор?
- Ня, сэр.

Добавлено (19.06.2007, 12:06:24)
---------------------------------------------
Краткое содержание некоторых анимешек ^^

GRAVITATION
Shuuichi: Я люблю тебя, Юки!
Yuki: Заткнись.
THE END

WEISS KREUZ
Aya: Моя сестра в коме.
Youji: Давайте ...!
(Оми плачет.)
Ken: А я в футбол играю!
Schwartz:
А у нас тут ЯОЙ.
(фанатки-яойщицы восторженно визжат и бросаются писать яойные фанфики)
THE END

TOKYO BABYLON
Seishirou: Tokyo sucks.
(Субару становится отморозком.)
THE END

X
Апокалипсис: BLAARGH!
(Камуи плачет.)
THE END

NEON GENESIS EVANGELION
«Гайнакс»: BLAARGH!
(Синдзи плачет.)
THE END

END OF EVANGELION
«Гайнакс»:
Если с первого раза не поняли, BLAARGH!
Asuka: Меня тошнит.
THE END

UTENA
Utena: Я хочу быть принцем.
Anthy: А я хотела бы быть принцессой, если бы у меня были чувства и воля.
Duellists: Давайте драться.
Akio: Давайте ...
Utena: ...
(Утэна победила.)
Кунихико Икухара:
Смотрите! Вы видите СМЫСЛ РЕВОЛЮЦИИ?!
THE END

FLCL
«Гайнакс»: Повторяю ещё раз, BLAAAAAAAAAARGH!
Зрители: ... !!
W2: Полная ж*па.
THE END

SLAYERS
Lina и Gourry: Жрать хотим! (Жрут.)
Lina и Gourry: Там сокровища! (Убивают всех злодеев.)
Lina и Gourry: Снова жрать хотим!
(Зелгадис мученически закатывает глаза.)
THE END

AKIRA
Kaneda: TETSUOOOOO!!!
Tetsuo: KANEDAAAAA!!!
Страшилища: BLAAAAARGH!
Tokyo: Ну вот снова....
THE END

DIGI CHARAT
Деджико: Нё!
Пучико: Ню!
Гема: Гемагема!
Gamers: Покупайте наши товары.
THE END

RUROUNI KENSHIN
Kaoru: Кеншииииииин!!!
Kenshin: Хитэн Митсуруги Рю - Амакакеру Рю но Хирамеки!!!
Hiko Seijuro: Мой идиотский ученик.
THE END

BERSERK
Gattsu: Я стану тебе другом, Гриффит.
Griffith: Все равно я сволочь. Не поминайте лихом.
Бехелит: BLAARGH!
THE END

LOVE HINA
Зрители: Ну когда же ему дадут?
Keitaro И КТО, главное?
(падает лицом в бюст Нару)
Naru: You pervert!!!
THE END

Hellsing
Инкогнито: BLAARGH!
Алукард(возрождаясь): Ну и шутки у тебя!
Инкогнито: Ой...
The End

FMA
Эд: я верну маму!
Ал: тело мне верни, бака!
Папаша: а фига вам!
(все плачут)
THE END

МЯХАХА!!!

Ниже представлены десять худших аниме всех времен и народов, в совершенно случайном порядке.

10 худших аниме
1. Неоновое зарождение Ебоботов
Неоновое зарождение Ебоботов (англ.: Neon Genesis Ebobots, яп.: Покэмону:) (студия Большой Х)
Три силиконовых робота (четыре, один оказался нежизнеспособным, в результате скачка напряжения) вышедших из строя и сбежавших из публичного дома (Ева-1, Ева-2 и Ева-0) громят Токио в далеком 2019 году. Пилотируют этих роботов затянутые в латекс и кожу несовершеннолетние девочки и мальчики с кучей травм детства, страдающие аутизмом, манией величия, клаустрофобией, агарофобией, фобофобией, эдиповым комплексом, садизмом, мазохизмом, и много ещё чем. Руководит всем этим безобразием Злобный Божок Хидеаки, также известный как «Кровавый Анно».
2. Кури-Дури
Кури-Дури (англ.: Fooly Cooly) (студия Большой Х)
Драма, повествующая о маленьком наркомане Наоте, соблазненном двадцатилетней горничной Харухару Харукой. Наоту терзают воспоминания о не вовремя оставившем его брате, который, кроме всего прочего, оставил на его плечах свою любовницу и больного отца — мангака, да ещё полоумного деда и толстущего Кота. Трагизм ситуации обостряется предаппокалиптическим временем, в котором приходиться обитать главным героям: планете угрожает нашествие утюгов и толстых бровей; группировками бандитов, выдающих себя за представителей гос-структур и кровавыми и бессмыслеными перестрелками, в которых, как всегда, страдают ни в чем не повинные люди… Добавьте ко всему ужасных монстров, приключившихся главному герою, и порождённых его воспалённым воображением.
3. Аццкая Песнь
Аццкая Песнь (англ.: Hell Sing) (студия Гон За)
История о вампире, живущем в Лондоне. 41 сезон, снятый по одноименной манге, из которой оставили только 2 главы, а остальное заполнили пантишотами. История данной социальной драмы заключена в извечной борьбе взглядов "старых и новых". Вампир (за которым нам предстоит наблюдать 41 сезон), будучи относительно "молодым" по отношению к своим собратьям, придерживается более радикальных взглядов на жизнь: он отказался от человеческой крови и заменил её питательной вытяжкой из "алоэ вера", занимается борьбой за права секс-меньшинств, а по ночам, переодеваясь в костюм, который он украл на киностудии (отчётливо видно, что костюм использовался при съёмках исторической мелодрамы Trigun), защищает обиженных и обездоленных.
4. Кровожадные убийцы
Кровожадные убийцы (англ.: Slayers) (студия Juicy Stuff)
Мистический триллер, повествующий о похождениях команды жестоких бандитов под предводительством смертельно опасной девочки-волшебницы Лины Повернутой, наводящих ужас на беззащитных жителей, уничтожающих все живое на своем пути, и противостоящего им великого светлого мага Зеро. Широко известен за глубокий психологизм и точность показанных образов психически нездоровых людей.
5. Цельноалхимический метталист
Цельноалхимический метталист (англ.: Fullmetal Alchemist, яп.: Супа-чи:саи но рэнкиндзюцуси) (студия Кости)
Трагикомическая лента о братьях-алхимиках, одержимых пироманией. После неудачного эксперимента, спалив собственную хату, друзья уходят из дома на поиски магического артефакта — «Зажигалка обыкновенная» — который позволяет разводить костры в обход основного закона алхимии — «число истраченных спичек прямо пропорционально количеству выпитого».

Добавлено (19.06.2007, 14:37:10)
---------------------------------------------
6. Глюч 7
Глюч 7 (англ.: Bleech 7, яп.: Судзуки тайо-то хён дай) (студия Французский Клоун)
Выпущено серий: 2162 (выход новых продолжается)
Седьмая часть известного психоделического сериала про японского студента Ичиго, злоупотребляющего галлюциногенами, который во время одного из кислотных приходов вообразил, будто он — бог смерти. Вооружившись шваброй, Ичиго бросается в смертельную схватку с несуществующими призраками и демонами. Череда человеческих трагедий этой ленты словно говорит нам: «ЛСД детям не игрушка».
7. Уроцукидодзи
Сверхудемон
Кама-Сутра для мутантов. Детский мультик, в котором веселые дяденьки и тетеньки вместе с веселыми животными и милыми демонами переживают забавные приключения в сказочном мире. Смотреть детям, чтоб повзрослеть.
8. Том и Джерри
Глупый мультик про кота и мышь, постоянно бегающих друг за другом без на то видимой причины. Не рекомендуется для просмотра никому. Том и Джерри возможно не аниме, и даже не мультфильм, а хитроспланнированная гомопропаганда рассчитаная на приучение детей с ранних лет к гомосексуализму. Цензура хорошо постаралась, повырезав из каждой серии минимум по 20 минут диких оргий и превратив коварный план гомосеков в глупый мультфильм.
9. Последнее платье императора
Последнее платье императора (англ.: Wan kusok, яп.: Гому-гому но) (студия То ей, то ему)
Боевик. Банда пиратов: воров и убийц-рецидивистов — грабит острова мирного архипелага Грандо Райно. Лидер шайки — сбежавший из детской трудовой исправительной колонии некто Луффи Д., по кличке «Обезьяна». Представители закона, пытающиеся им противостоять, погибают один за другим. Аниме, пожалуй, больше других в списке пропагандирующее разврат и насилие, а также алкоголизм и курение.

Добавлено (19.06.2007, 14:51:15)
---------------------------------------------
Что бы никогда не сказали персонажи Хэллсинга.

Алукард Интегре: Хозяйка! Ты непрочь перепихнуться,а?

Интегра: Я была неправа...

Интегра: Хочу стать вампиром!

Интегра: Где мой сейлор-фуку?

Алукард: Зачем мне пистолеты, когда я всех могу руками пофегачить?

Волтер: Ик! Я, кажется перебрал лишнего... но ликер был хорош...

Алукард: Круче крови только Budviser!

Виктория: Хочу парня!!!

Алукард, Интегра, Андерсон и Волтер хором: Няяя !

Совет в Хеллсинге.
Присутствуют: Алукард, Интегра, Волтер, Виктория.
Алукард: Знаете, а я тут подумал и ужаснулся. А вдруг мы все - герои манги. И нас каждый день рисует какой-нибудь Хирано кота.
Виктория: Или еще хуже - какого нибудь аниме, полностью перевирающего нашу деятельность. Например, мы боремся против вампира-негра
( Алукард и все падают со стульев со смеху), который призывает древнеегипецкого бога...

Виктория спрашивает у Интегры: Можно я возьму твой диск с Love Hina?
Интегра: В очередь. Ты после Волтера, а он - за Алукардом

Шредингер: Почему у меня СОБАЧЬИ УШИ?!

Андерсон: А вы читали мангу "Отаку в Инете"? в третьем томе на форуме появляется ARTUR и начинает хохмить

Алукард: я не вампир. Я - Эльф маг-вор 400 уровня. Похоже, я - дитя Баала!

Виктория: Дзирт До Урден - такой симпатяжка!

Алукард: Андерсон! Пес Ватикана! Третьим будешь?

Интегра орет на Викторию: Какого ты седела в инете " суток подрят через PTN? Башню снесло от того, что кровь пить можешь?
Я тоже могу, но не веду же себя так развратно. Да, где мое розовое белье? Где мой сейлор фуку? Где мой раб-вампиришка?

Алукард: А у Интегры нос - почти как у Майкла Джексона

Виктория: Сколько раз, №;": вашу, я говорила, чтобы вы мне в блюдечко не наливали кровь диабетиков?! У меня же от нее понос!!!

Алукард, шаря в своих штанах: НЕТ, НЕТ! Господи, только не это! НЕХОЧУУУУ!!!

Алукард никогда не скажет,что ему пора к зубному.

Andersen: Алушка, каким шампунем ты моешь свои длинные мягкие волосы?*хлопает глазками*
Alucard: Конечно Пантин Pro-V! *проводит пятерней по волосам* Он делает их гладкими и
шелковистыми!

Алукард любит шахматы...

Алу: "Айяйяй! Сколько крови!" *падает в обморок*

Или: " Волтер! Этот пистолет слишком большой!!!"

Walter: "Seras,я твой папа!"

Seras: "Я хочу стать монашкой!"

Алукард убил вампира и кричит :АААя убил его!Я ЕГО УБИЛ!
и падает в обморок..

Алекс огранизации Hellsing: "Ребята,давайте жить дружно!"

Maxwell Святому Отцу: "Св.Отец, я голубой!"
Св.Отец: "Мы с Вами очень похожи,Maxwell!"

Integra:"Что же мне сегодня надеть?"

Виктория, высасывая остатки кровушки из свежезагрызенной жертвы:
- Мммм! Обед сегодня удался!...

хм... Интерга читающая фанфик по покемонам...
Алукард со значком пацифиста

Алукард-побрился в скины!

Алу: "А не отпустить ли мне волосы????"

Любимый анекдот Интегры Хеллсинг:

Однажды Алукард сказал: "Я полностью с вами согласен, my master"...

Добавлено (19.06.2007, 14:54:08)
---------------------------------------------
Андерсон орёт:
- Ночной дозор, всем выйти из сумрака
Алукард:
- Свет включи, придурок!

Алукард пришёл к Александру и говорит:
-Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый
такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт…
-И чё?
-Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да?

Алукард пристает к Интеграл.
- Моя дорогая хозяйка, неужели ты не хочешь попробывать моей крови? Ты ведь станешь...
- Знаю, заладил уже, иди делом займись, прибей кого-нибудь.
- А как насчет ночи полной страсти?
- Ты что? Ты уже давно не мальчик, тебе же около 500 лет?
Дворецкий Волтер из-за двери.
-Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!

Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.

Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них
Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…

Добавлено (19.06.2007, 14:55:09)
---------------------------------------------
Хокку про Пикачу

Hад городом гроза.
Снова веселится пикачу.
Что бы еще покурить?

Купила себе пикачу?
Зря ты так, дура:
Я ухожу.

Теще я дал пикачу.
Кто-то из них да умрет.
Классно.

Вижу я слезы детей.
Любит детей пикачу.
Кто остановит разврат?

Весна. Распустились цветы.
Ты не посмотришь на них.
Ведь у тебя нету глаз.

Что-то пищит под ногой.
Эй, это ты, пикачу?
Лучше бы ты.

Кисть окуну в желтый цвет,
Hо нарисую банан.
А не тебя.

Любуюсь портретом твоим.
Ты улыбаешься мне.
Лента чернеет в углу.

Тонет в реке пикачу.
Крикнул он мне: <Помоги!>
Разве не прелесть?

Весь я в холодном поту.
Hочью приснился кошмар.
Знаете, кто это был?

Сразу тебя не убью.
Целая ночь впереди.
Ах!

Я полюбил пикачу.
Долго он, бедный, визжал.
Да, я здоровый мужик.

Hочью упал пикачу
Триста четырнадцать раз.
Крепок бетонный настил.

Кто-то звонит в мою дверь.
Выстрелю дважды в глазок.
Жаль, если это не он.

Стучится в окно пикачу.
Hе открою ему.
Желтый п#$ор.

Пахнет паленая шерсть.
Желтое что-то в костре.
Грею руки.

Вдруг заболел пикачу.
Врачи обнаружили рак.
Hеизлечимо.

Hочью упал самолет.
Погибло пятьсот пикачу.
Завтра еще упадет.

Желтую шубу сошью.
Сало поставлю на стол.
Что за полезный зверек!

Hачал курить пикачу.
Hервы ни к черту уже.
Перипетии судьбы.

Я засолил пикачу.
Пиво друзья принесли.
Праздник.

Hочь опустилась на мир,
Hо не могу сомкнуть глаз.
Ты еще жив.

В морг пригласили меня.
Радость в правдивых словах:
<Да. Это он.>

Мама купила мне торт,
Фотоальбом пикачу.
Мама, зачем же ты так?

Hовый роман напишу.
Тысячи матерных слов.
Все о тебе.

Вот незнакомец идет.
Желтая куртка на нем.
Щелкнул затвор.

Бью пикачу кувалдой.
Больно ему! Больно!
Я хохочу.

Глядит пикачу с экрана.
Урод мохнорылый.
Hе верю тебе.

<Мертв пикачу>, -
Мелом пишу на стене.
Черный PR.

Hарву цветов.
Hесу на могилу.
Кто там лежит?

Добавлено (19.06.2007, 15:48:20)
---------------------------------------------